Одноактные пьесы, основанные на реальных событиях
Дочки матери, Я.Лебедева
Рита – 15 лет, молодая мама
Саша – 22 года, муж Риты
Таня – 15 лет, одноклассница Риты.
Мать и отец Тани.
Сцена № 1
МАТЬ И ОТЕЦ СМОТРЯТ ТЕЛЕВИЗОР, ВХОДИТ ДОЧЬ ТАНЯ
ТАНЯ: слушайте, я вам хочу кое-что рассказать.
МАТЬ: ну, давай быстрее, пока реклама началась.
ТАНЯ: ну, в общем, вы и так все узнаете, но Рита – беременна.
ОТЕЦ: а то мы не знали?!
МАТЬ: Можно подумать такой огромный живот можно конфетами наесть! Одевает те свои сарафаны, можно подумать, мы тут дураки все, ничего не видим!
ТАНЯ: тю, так что тока я не знала?
МАТЬ: та об этом уже весь район знает, позорище на всю семью!
ТАНЯ: ну чего сразу позорище? Ее же замуж Сашка возьмет.
ОТЕЦ: я б тебе голову бы оторвал, если б ты в 9 классе такое выдала.
ТАНЯ: Та да, щас.
МАТЬ: А еще Ритку до 9-ти гулять выпускали. Все Наташка мне рассказывала, как детей нужно воспитывать. Вот и довоспитывалась. А теперь в 35 – бабушкой будет. И ребенка на шее ей повесят. Интересно, за что они жить будут. У Сашки ж того батя алкоголик, мамка санитаркой в больнице работает. Да их же даже не распишут, девке еще и 15-ти нет.
ОТЕЦ: Да что ты, мать, завелась. Пусть себя как хотят живут. Нам еще их обсуждать. А ты, Танька, поменьше там с ними водись. Иди вон лучше уроками займись.
МАТЬ: да, давай, а то вон реклама уже закончилась.
Сцена № 2
ТАНЯ ПОДХОДИТ К ДОМУ РИТЫ, НАВСТРЕЧУ ЕЙ ВЫЛЕТАЕТ РИТА С КОВРОМ ЧЕРЕЗ ПЛЕЧО.
ТАНЯ: Привет. Это куда ты с ковром собралась?
РИТА: К мамке иду, слушай, не трогай меня, я щас злая. Меня этот придурок уже с утра вывел из себя. Иди в дом. Я скоро вернусь.
ТАНЯ ЗАХОДИТ В ДОМ. В УГЛУ КОМНАТЫ СТОИТ КРОВАТКА, В НЕЙ СПИТ МЛАДЕНЕЦ, НАВСТРЕЧУ ЕЙ ИДЕТ САША.
САША: Привет, Тань. Давай, проходи на кухню. Только тихо – малая спит.
САДЯТСЯ ЗА СТОЛ. САША ВКЛЮЧАЕТ ЧАЙНИК.
ТАНЯ: Господи, что это у тебя за синяк под глазом?
САША: Да, это та дура с утра взбесилась. Орала, орала, потом поняла, что мне побоку ее крик, и освежителем воздуха мне прямо в глаз заехала. Короче, больная!
ТАНЯ: Ну, может ты заслужил, чего бы она просто так истерила?
САША: ну подумаешь с ребятками посидели вчера. Пивка попили. Задержался на пару часиков.
ТАНЯ: на пару говоришь, и во сколько ты домой приполз.
САША: не приполз, а пришел. Около 2-х где-то.
ТАНЯ: тогда мне все понятно. Мог бы в выходной посидеть с малой. Ритке же тоже тяжело.
САША: Нихрена себе тяжело. Целый день дома сидит. Как ни приду, так она в контакте торчит, ферму свою гребанную кормит. Ей лишь бы малую уложить спать, да бегом к компу бежит. У меня такое впечатление, как будто она целыми днями только тем и занимается, что малую улаживает спать, чтобы потом спетлять.
ТАНЯ: Ну, ты и эгоист, она реально целый день только малой и занимается. Ты на работе, она - тоже.
САША: та я бы с удовольствием на такой работе бы поработал. Целый день за рулем, куча людей в маршрутке, куча криков. Приходишь домой, а тут еще эта дура орет вечно, как перепуганная.
ЗАБЕГАЕТ РИТА.
РИТА: Это кто еще там перепуганная?
САША: Конь в пальто!
РИТА: Слушай, ты, идиот, свали, чтоб я тебя здесь не видела! Давай к дружкам своим чеши, не бойсь соскучился уже со вчерашнего!
САША: Я то пойду, но потом чтоб не пиляла мне всю ночь мозги, сама туда отправила!
РИТА: Надо ты мне, чтоб я тебя пиляла. Давай вали уже!
САША: Не ори! Малую разбудишь!
РИТА: Мои проблемы, не тебе же с ней сидеть!
САША: Ладно, Тань, пока я пошел. С этой истеричкой не могу в одной комнате долго находиться.
РИТА: Беги, пока во второй глаз не заехала!
ТАНЯ: пока!
САША ВЫХОДИТ. РИТА ОТВОРАЧИВАЕТСЯ И НАЧИНАЕТ ТИХОНЬКО ПЛАКАТЬ.
РИТА: Вот так вот и живем, Тань. Весело у нас. Не соскучишься.
ТАНЯ: Ну не плачь. Это только начало, все еще наладится.
РИТА: Да, конечно наладится. А как же. Я вон уже половину вещей к матери перенесла. Сегодня к ней и малую заберу.
ТАНЯ: ага, видела тебя с ковром.
РИТА: ну, че ты ржешь, мне тот ковер бабушка на свадьбу подарила.
ТАНЯ: детский сад.
РИТА: Да! Точно детский. Танька, понимаешь, я так хочу в школу вернуться. К нашим. Так соскучилась за всеми. Я конечно малую очень люблю, но…
ТАНЯ: Рит, ну к чему эти разговоры. Все будет хорошо. Просто пусть немного времени пройдет.
РИТА: та причем тут время. Время пройдет, малая вырастет. Она же уже никуда не денется, это уже навсегда. Понимаешь, такое чувство, как-будто уже все самое интересное закончилось. Оно только началось, а потом – бац! – и закончилось.
ТАНЯ: ничего не закончилось. Все только начинается. Перестань чушь молоть!
РИТА: Ой, Тань! Ты просто не понимаешь. Посмотри на меня, я уже не в одну свою юбку не влезу, целыми днями только жру, чтоб молоко было. Я даже выйти никуда не могу, по-рукам и ногам привязана к дому. Уснуть спокойно, выспаться, и то роскошь. Мне иногда снится, что это все только сон. Мне кажется, что если сейчас бы вернулась в школу, то как бы я начала любить учиться. Та я бы на урок математики, как на праздник бы шла, зубрила бы каждую формулу как «отче наш». А теперь сижу в халате и варю каши. А у тебя еще все это впереди. Только ты со своим Сережкой будь осторожна. Что угодно, только не секс!
ТАНЯ: Что я дура чтоли? Я о таком и не думала. Мне еще 15-ти нет… емм (призадумывается)… ну не обижайся, надеюсь, ты поняла, что я имею в виду.
РИТА: Ага, поняла: что я дура полная. (смеется). Слушай, Тань, а давай я тебя кумой возьму.
ТАНЯ: Ого, а разве так можно.
РИТА: а чего нельзя. Можно, конечно.
ТАНЯ: ну ладно, только я ж не знала, что там кума должна делать. Молиться должна или что там?
РИТА: та не, просто в церковь поедешь, сделаешь там че будут говорить. А потом будешь мою малую няньчить. Учить ее там, добру всякому.
ТАНЯ: ну ладно. Добру так добру.
РИТА: Спасибо тебе, Тань, ты теперь моя единственная подруга, все от меня отвернулись.
ТАНЯ: Рит, перестань. Чего ты тут сопли разводишь. (улыбается). Я тебе тоже люблю!
РИТА: ну, что поможешь мне. Сейчас малая проснется – посидишь. Мне еще к мамке нужно остальные вещи перенести.
ТАНЯ: Диван чтоли? (смеется).
РИТА: Очень смешно. Да нет, пару сумок с вещами – все что осталось от моей недолгой супружеской жизни. В гостях хорошо – а дома лучше!
ТРИПТИХ, М.Афанасьев
ЗАЧЁТ
Виталий Николаевич – старший преподаватель ХНТУ, 54 года
Ирина – аспирант, 28 лет.
Студентка 1
Студент 2
Аудитория №4. За столом сидят Виталий Николаевич и Ирина.
Виталий Николаевич: Да мне-то всё равно, странно, что они там этого не понимают. Двое. Только двое со всего потока учатся. Остальные, так… Ты же слышала, что ректор запретил их выгонять. Если платят, то всё…Не тронь их. Тройку любым способом натягивай. А о какой тройке речь, если я их ни разу в глаза не видел. А тех, кого видел, лучше бы не видел.
Ира: Может чайку?
Виталий Николаевич: да, нет. Спасибо. Ты камеру взяла?
Ира: Да, конечно. Батарейка заряжена.
Виталий Николаевич: И, что самое обидное, они же потом ещё и жалуются. Пришла на кафедру мать одно такого… и говорит, что её сын… Странно. Только матери ходят. Отцы, наверно, как-то понимают, что вырастили вот такое ЧМО безтолковое… Им стыдно может. Я, вот, помню, мы в конце восьмидесятых одну малолетку…
Открывается дверь, заглядывает студентка.
Студентка 1: Можно?
Ира: Нужно.
Студентка: Здравствуйте.
Виталий Николаевич: Здравствуй. Проходи. Не-не. Вот сюда к стене. Ну, что, готова к испытанию? Или всё-таки сдашь нормально курсовую?
Студентка: Я не могла.. Понимаете, у меня мать больная лежит. Я на пару ходила… Но там не до конца могла потому что надо было лекарства и всякое такое я постараюсь ходить в следующий раз честно вот только если маленький братик он болеет часто а так я способная у меня в школе были четыре пятёрки и мне директор…
Виталий Николаевич: Хорошо. Давай начнём. Как хоть ваша… наша, специальность называется, помнишь? Ира, включай камеру.
Ира: Включила
Студентка: Технология… А, может, не надо на камеру… Технология оверлоковой обработки высокопрочных тканей на…
Виталий Николаевич: На-на-на… Ну давай спой что-нибудь. Из русского…
Студентка: Удержи, не отпускай,
Моё сердце у тебя в руках.
Ты один меня согрел
Лучик мой любимый, Л.М.Л.
Всё пройдёт, а ты свети
Белым светом на моём пути.
Ты один меня согрел,
Лучик мой любимый, Л.М.Л.
Виталий Николаевич: Господи, как подстреленная коза. Чего ты блеешь? Ты помнишь правила? Надо набрать 20 балов, чтобы получить зачёт. За такое блеяние, я тебе дам максимум 6. А ну, давай, соберись. Станцуй нам.
Студентка: Я не умею.
Виталий Николаевич: Ты, по-моему, за зачётом пришла?
Ирина: Любой танец можешь. Не стесняйся.
Студентка танцует
Виталий Николаевич: Ну, более - менее.. Теперь давай возьмись пальцами за нижнюю губу. Так. Хорошо. и тяни вниз. Тяни.
Студентка закрывает лицо руками и выбегает из аудитории.
Виталий Николаевич переглядываются с Ириной.
Виталий Николаевич: не зачёт.
Ирина: Не зачёт. Следующий!
Заходит студент 2:
Студент 2: Здравствуйте.
Ирина: Проходите. Вот сюда, пожалуйста, становитесь. Не горбитесь.
Студент 2: Здравствуйте, извините, как ваше отчество
Виталий Николаевич: Николаевич.
Студент 2: Здравствуйте, Виталий Николаевич, я не ходил к вам на занятия, потому что очень ленивый, до ужаса, и идти аж на пятую пару не было ни каких, просто, физических сил. Как преподаватель вы очень интересно рассказываете. Я вот, у вас сидел. И Вас сейчас вроде в понедельник поставили, я буду чаще у вас появляться. Играл в КОД, поэтому к вам не приходил, ничего не делал, сидел у себя в общежитии. Спал, пил, ходил на пары, понравилась лекция про японцев как вы там рассказывали про радио после второй мировой, в принципе очень интересно…
Виталий Николаевич: Да. Зато честно. Ну, давай танцуй. Только не надо, так чтобы отделаться. Помнишь: - 20 баллов должен набрать. Поэтому танцуй со всей экспрессией на какую способен.
Танцует, так что небо становится ближе, так, что цветы начинают пахнуть мясом, так, что хочется выть и трахаться одновременно, так как никогда ранее, так как только это может себе позволить человек с поражённым мозгом, так как это сделал бы Гагарин в лоне Терешковой, так как мне нравится, так как я люблю.
Виталий Николаевич: Молодец. Зачем тебе наш ВУЗ. А скажи, ты вообще вот это на ходу придумал…
Дверь открывается и заходит студентка 1.
Виталий Николаевич: Оп-па. Ты хочешь ещё один шанс?
Студентка кивает
Ирина: Ну проходи. (обращаясь к студенту 2.) Вы уже можете идти. Зачёт.
Виталий Николаевич: Так, на чём мы остановились. Ага. Откройте как можно шире рот. Как можно шире. Ещё чуть-чуть. Хорошо. Теперь… Что-же теперь.
Ирина: Чужого?
Виталий Николаевич: Да, точно! Чужого! Отыграйте мне сценку чужого. Из фильма.
Ирина: Можете упереться на стол.
Девушка корчится и изображает как из неё что-то выходит.
Виталий Николаевич: Угу. Правда больше смахивает на роды. Ну, да ладно…
Девушка продолжает корчится, икает и застывает на столе. Дыхание останавливается.
Виталий Николаевич: Ладно. Зачёт. На сегодня всё?
Ирина: На сегодня всё.
ТЕЛЕШОУ
На сцене ведущая популярного херсонского телешоу «Алло, таланты твои Херсонщина».
Выходит Бодибилдер. Напрягает мышцы, поворачивается спиной. Напрягает мышцы. ведущая подходит к нему с микрофоном. Парень постоянно поглядывает в зал.
Ведущая: - ого! Я такого ещё не видела. Вот так вот, располагайтесь возле камеры. Скажите кто вы, кем работаете?
Парень: - я работаю охранником и телехранителем.
Ведущая: - Поэтому вы так выглядите. Потрясающе!
Парень: Я хотел сказать телохранителем. Не теле, а тело.
Ведущая: Это просто феноменально! Потрясающе!
Парень: Вы можете их потрогать! (напрягает мышцу)
Ведущая: (в зал) - Вы видели. Не могу смотреть! Дайте мне чёрные очки
Парень: Дать вам тёмные очки?
Ведущая: Ой, вы выглядите как какой-то особый герой. Ой-ой. Я отвернусь. (в зал). Я даже вспотела.
Парень: вспотели?
Ведущая: Потрясающе! Ну, что вы творите? Мне ещё целый день работать! Ну, всё. Давайте сосредотачиваться. Вы готовы?. Что там у нас? (смотрит за кулисы) Ну, ещё не всё. Режиссёр говорит, что нужно немного подождать.
Пауза. Неловко. Стоят молчат. Неловко.
Ведущая: А сколько будет семью восемь. Только быстро.
Парень: Ну…
Ведущая: Да, я так и думала.
Парень (смущённо) Я сам качал. Без тренера.
Ведущая: Ты книги читаешь, урод? Ты хоть раз в театр ходил. Хоть в этот наш убогий театр. Ходил?
Парень: Я чего-то не понимаю?
Ведущая:: Ты, вообще, по моему мало чего понимаешь «ММ». Можно я буду звать тебя «ММ» - Мозг младенца? Ты не обиделся? Ты же на правду не будешь обижаться.
Парень: Вы чего (смотрит на зрителя)?
Ведущая: Мозг мёртв. Смотрел такой фильм? Он у тебя небось и неоживал? Мозг твой? Чувак, эй! Агов! Есть там кто-то разумный! я сейчас тебя удивлю. У людей есть мозг. Тебе мало что об этом известно. Смирись. Прими на веру.
ААА! Знаю. У тебя наверное есть друг?
Парень: Ты чего?
Ведущая: Ну, должен же быть? Один? Играли в игру «тупой и ещё тупее». Играли? Ой, вот что интересно: сколько слов ты знаешь? Больше сотни? Слушай… Оно. Уже под этой массой мышц не видно кто ты: она, или он. Оно. (обращается в зал) Вот эта хрень прожила, сколько тебе лет?
Парень: тридцать четыре… пять…
Ведущая: тридцать пять лет. Вот это хотело есть, спать, трахаться. Хотело трахаться. Ну…
Парень: э…
Ведущая: Хотело и сейчас поди хочешь. Так ведь. Хочешь? Ну, идём… Пошли.
Парень: куда?.
Ведущая: трахаться.
Уходят.
КРАСИВЫЙ ВИД
Ира: - Ну, Алёшка, ты вспомнил…
Алексей:- Да, тогда мы купались сутками. Вон видишь край пирса. Вон там такая железная штуковина. Вот с неё сигали, пока уже голова вообще уже так кружилась… И не уставали. Удивительно. Весь день и хоть бы что.
Ира: - А я помню мы тут с подружкой, ну не знаю, наверное лет восемь нам было, тут решили раков ловить. Девчонки представляешь… Подружка у меня была соседка из подъезда. Даша. Так мы где-то узнали, что раков можно на жвачку ловить.
Лёша: Ого! Ну, вы даёте.
Ира: Ой, ты, вообще, не представляешь, рак он же тогда таким страшилищем казался.
Лёша: Погоди, погоди, вы чего поймали? На жвачку?
Ира: Да, нет. Но страху натерпелись. Мы же его не есть собирались, а как трофей.
Лёша: Ой, Ришка, ты супер.
Ира: Да, а скажи ещё что-нибудь хорошее… Так приятно…
Лёша: Я говорил тебе, что ты самая лучшая?
Ира: Ой, что-то не помню…
Лёша: Блин, что-то мне хочется, чтобы сегодняшний день не заканчивался.
Ира: Ммм… Почему?
Лёша: Ай, слушай! Здесь же есть ТАКОЕ место… Там ТАКОЙ вид. Сто пудов ты там никогда не была.
Ира: Уверен?
Лёша Сто пудов. Идём. Только…
Ира: Что?
Лёша: От я свинтус…
Ира: Ну, что такое.
Лёша: От я бяка. Калич. Вааще. От доооодик. Калечка и есть калечка.
Ира: Ну, ну!. Давай колись, что там такое. Родителям не позвонил?
Лёша: Ну и дебил. Козлина недоделанная. Маза фака ходячая. Мутант. Конченный я дебил. Тупорылый. Как я мог так поступить. Осёл. Я к. Я б. Я осёл…
Ира: Э-э!? Лёша! Лёша, остынь.
Лёша: Гавно разворошённое. Вонь подзаборная. (лёша громко свистит). Пиздюк. Опарыш. Перхоть. Вафлеед. Гавно. Полное гавно. (падает на колени). Я мразь. Мразь я. Сука какая же я мразь.
Ира: Лёша, господи, что с тобой. (плачет)
Лёша: Ебляглот. Жирный гной. Выблядыш!! (Лёшу рвёт) Алая свинья … Блевотина свиная. Изрыгон. Ыыыыыы (Лёша падает лицом ниц) Я сви ыыыы Прууу Пзду…
Захлёбывается. Ирина убегает. Лёша делает пару конвульсивных движений и затихает.
АМЕРИКАНСКАЯ УЛЫБКА, Н.Гоманюк
ЮЛИЯ – дизайнер, 27 лет
СТОМАТОЛОГ
ПОСЕТИТЕЛЬ – американец, 39 лет
1 Кафе, за столом Юлия, с ней подруга (друг), Юля говорит, подруга (друг) кивает, они уже слегка випимши.
ЮЛИЯ: Вообще-то я не работаю.
То есть я работаю фрилансером.
Дизайн графический, иллюстрации разные, рисую, фотографирую…
Делаю для иностранцев разных.
Иногда для москвичей, иногда для херсонцев.
Я редко что-то делаю для души – город не очень вдохновляющий. Здесь просто жизнь вполне очень такая…однообразная и как бы…в принципе она везде может быть однообразная… Но здесь, мне кажется, она еще однообразнее. Я не помню когда про Херсон когда-то что-то где-то каких-то новостях показывали. Здесь ничего не происходит. Не с кем поговорить даже.
Когда ты идешь… просто идешь…
А город такой… А если едешь, то еще хуже…
Раздолбанный асфальт, там еще что-то… и какой-нибудь магазин прет-а-порте…
Вот это стремление к вот какой-то роскоши, даже в этих названиях, во всех этих вывесках…
В принципе я зарабатываю в среднем больше, чем другие, и могла бы хорошо одеваться, ну а эти бутики зачуханные, там в лучшем случае шмотки, которые были в моде сто лет назад. Тем более все оно не настоящее. Настоящее только в секонд-хенде.
У нас даже на центральных улицах есть секонд-хенды, вот прямо в самом центре. Я представляю в Москве в ГУМе отдел секонд-хэнда. Лучшая одежда из Германии и Голландии! Или на Хрещатике. У нас тут просто свалка секонд-хенда – и ихнего и своего.
Я имею в виду народ, людей. Здесь же только один секонд-хенд остался.
Но кстати, на него тоже спрос хороший.
Ну, к нам приезжают желающие… Ходовой товар. Тут в Херсоне большие успехи…
Брачки…Брачные агентства – в Херсоне много их.
И там очень много такого треша…
Ну и я вот…
Работой это не назовешь, но зарабатывать надо. А я бы могла работать в серьезной кампании – хоть в рекламе, хоть где, а приходится тратить жизнь на непонятно что.
В брачках специфика такая, что девушки... их…
Ну это товар… и он должен иметь товарный вид. То есть у девушки не должно быть каких-то изъянов. Когда ты фотографируешь девушку для брачки, ты должен сделать это очень красиво, несмотря на то, что, в общем, она…ну как бы такая… ну секонд-хенд. Скажем, не то чтобы прям уродина какая-то… носить еще можно, но вот продать уже трудно.
Все же люди любят стандартные типажи. Однообразные.
И вот отсылаешь такие фотографии менеджеру брачного агентства.
А он потом присылает правки…там раз, два, три, четыре, пять… Первое, там запломбировать зуб, а то улыбнутся на фотографии надо, а тут дырка. Потом похудить лицо, похудить талию, убрать варикоз, круги под глазами, второй подбородок убрать или сделать меньше, какие-то маленькие прожилочки убрать, все должно быть идеально.
А попадаются очень разные барышни. Иногда нормальных, женских…весьма округлых форм…
И при том, чтоб еще не было видно сильно, что это фотошоп… ну у меня это неплохо получается.
В общем итоге человек меняется. Внешне. Ну на фотографии.
Можно модель сделать. Из херсонской бабы можно сделать… ну не модель, но для сельской местности сойдет. Такие даже лучше, чем модели.
В херсонских газетах очень можно часто встретить объявления: «Требуется фотомодель с хорошим знанием английского языка, гибкий график». Ну что-то такое. И очень много этих объявлений. Ну а приходят разные – иногда думаешь, ну что человек о себе думает? Что она модель? Ну ты понимаешь, что для Херсона это нормально.
Товар ходовой.
Иногда менеджеры разговаривают между собой – ну да, эта хорошо пойдет. У них там свои расклады как из иностранного лоха побольше вымутить.
Но некоторые действительно выходят замуж.
Но вообще-то ими интересуются мужчины, у которых у самих проблемы в жизни. Потому что они никому не интересны у себя там. Они непривлекательной наружности, странные, мягко говоря, даже по нашим меркам. У многих психологические проблемы, они всю жизнь работали, и им хочется достойного вознаграждения. У себя на родине такие женихи… с ними даже никто не сядет пить кофе. Они отстали в личной жизни, потому что были заняты карьерой. У кого-то психологические какие-то моменты, или какие-то физические. Какие-то комплексы, правильно? А тут появляется еще и ощущение молодости. Ей 30, а ему уже лет 50.
Но они за это платят деньги и на них хорошо зарабатывают.
И вот я вынуждена тоже в этой схеме сидеть. У меня, конечно, не красный диплом, но я могу не только прыщи с носа убирать. Я вообще не понимаю, ну ладно там зуба нет, ну прыщ же можно замазать кремом?
И вот я сижу и мышкой клацаю. Правила очень простые. Там не должно быть никаких оголенных частей. Я так понимаю, что это уже приелось. Там должен быть намек на эротику. Рубашка на оголенное тело. Чтобы угадывалось что под. На каком-то сеновале. Позы как из журналов. Из фильмов, не знаю, с каких-то там фильмов американских – ковбойская шляпа, вот… Ну то есть нельзя, чтобы была голая. Хотя там иногда в таких позах фотографируются, что и так все понятно. А выражение лица…
Это все вообще на таком построено обмане, что…ну, то есть это не замужество… ну там по-разному бывает. Ты переписываешься – и тебе платятся деньги. Сначала это письма, потом видео… скайп, оно лучше оплачивается, да. Если он приезжает в Украину – это лучше всего, я не знаю, они там нормально платят… Я не в курсе.
Кому-то везет. И ему и ей.
Ей это возможность уехать из Херсона.
Я сама не знаю, как оно выйдет, но я думаю, что тоже уеду. Может в Киев, Львов, но лучше это будет не Украина. Мне хочется в это верить. Надо еще подучиться, хотя английский я и так неплохо знаю, но надо еще накопить денег, я же не собираюсь там посудомойкой работать. Я знаю себе цену.
Не знаю, вот я как то всегда плохо относилась к Америке… Но в последнее время меня чего-то …меня эта мысль очень тешит…Америка… какие-то большие города… наверно у меня все-таки романтичный миф с каких-то там черно-белых фильмов, вот…
2 В стоматологической клинике. В кресле – Юля с открытым ртом. Рядом врач.
СТОМАТОЛОГ. Здесь уже очень большая пломба получится. Поставить можно, но она все равно не долго продержится. Я рекомендую коронку. Подберем по цвету идеально. Только вы о ней и будет знать. Не заметно совсем будет. Так что американскую улыбку я вам гарантирую.
3 Офис. Действие происходит в США. За компьютером Юлия. Напротив – посетитель.
ЮЛИЯ: What is your minimum weight?
ПОСЕТИТЕЛЬ: 112 approximately.
ЮЛИЯ: Oh, and what is the maximum?
ПОСЕТИТЕЛЬ:125
ЮЛИЯ: What is your eye color?
ПОСЕТИТЕЛЬ:Brown.
ЮЛИЯ: What is your hair color?
ПОСЕТИТЕЛЬ:Was brown, now see yourself.
ЮЛИЯ: What is your zodiac sign?
ПОСЕТИТЕЛЬ: Aquarius
ЮЛИЯ: Who would you like to meet?
Борщ, Е.Марковский
Действующие лица:
НИНКА (АНТОНИНА ВАСИЛЬЕВНА), жена
КОЛЬКА (НИКОЛАЙ ВЛАДИМИРОВИЧ), муж
Жаркое херсонское лето. Кухня «девятиэтажки» на Шуменском. В центре – небольшой стол, за которым друг напротив друга на табуретах сидят КОЛЬКА и НИНКА. Перед КОЛЬКОЙ миска, в его руке ложка, рядом на столе – сольница, перечница, нарезанный хлеб, сало, несколько очищенных сырых луковиц. КОЛЬКА медленно, методично ест горячее блюдо. В течение всего дальнейшего монолога НИНКИ КОЛЬКА не прекращает его молча поглощать, время от времени обильно посыпая солью и перцем. Не забывает он и о хлебе, и о сале, и о луке, который поедает, опуская сочный плод в соль.
НИНКА Мужику надо много сил. Мужик должен много жрать. А то будешь, как Витька. Ему – «Витенька то, Витенька сё», а он ни в какую. Ничего не жрал. Только водку литрами. Так и охлял, как Кощей. И сдох, мудозвона кусок. А сам гинекологом был в Тропинке. Нельзя пить. Нашо оно тебе надо – та водка, то пиво, хай оно горить синим пламенем! Потом и сердце болить. И на почки оно влияить. И на печень. Цирроз печени можно заработать. От как Андрей тетки Машки: такой был молодой, красивый: участковый милиционер – хай бог милуить! Скурился, спился, потом цирроз печени – и в Камышаны увезли. А пиво – оно еще хуже водки. Ну, водки можно трошки по праздникам – ну не без того. Выпить, как человек, грамм пятьдесят, культурно. Закусить горячим. А это пиво - тьфу, блядь, мочу эту пить, это ж сказиться можно! Потом бегаешь сцышь поминутно. А наутро и голова болить. И всё болить. И мутить всего. От сегодня с утра как тебе херово после пива было. Еле встал…
Та шо ты солишь поминутно: хай бог милуить, столько соли! И перца меньше бери. Нельзя столько перца, боже сохрани! Оно ж вредно. Оно и печень, и почки сАдить. И желудок. Шутка сказать – и гастрит может быть, и язва желудка. Взял трошечки, чуть-чуть сыпанул – и всё. А то ж это уму непостижимо – сыпить и сыпить. Не напасешься на него того перца, будь оно трижды богами проклято! От я вообще не солю. Когда-никогда присолю для вкуса - и хватить. А ты ж всю солянку уже высыпал. Там уже наверно камни торчать в почках от той соли, от того перца, от того пива злоебучего – хай оно горить в пекле! Щас принесу добавки.
Встает, берет со стола пустую миску, выходит, возвращается с полной миской, ставит перед КОЛЬКОЙ, садится на прежнее место. КОЛЬКА возобновляет процесс приема пищи.
НИНКА От Борька Боцман, СалАтихин внук. Такой был шикарный, весь как иностранец - та ты шо! Моряк загранплавания. По Суворова ходил в клешах, в кожаной куртке. Девки аж пищали. А потом шо? ГовОрять, много перца жрал, соли - острое сильно любил. И камни у него отложились, и мешки под глазами, и весь желтый стал, как чума болотная. И Алкоголь той проклятый жрал как не в себя, прости господи. Закопали. Он Салатихе уже девяносто лет, а она до сих пор живёть. Кошелка драная, ведьма черноротая. Так она ж не пьеть ничего, только одну воду. От и ты не пей то пиво блядское. И перца меньше кидай. Надо вообще спрятать нахуй той перец, будь оно трижды неладно.
Та не пей ты ту водку, хай бы она горела в аду трижды синим пламенем! Получку получил – и идеть к своим алкашам, хай бы они сказились. А они ж его и спаивають. Всё пропИл, просцал, проебал. Борщ должен быть с мясом – а за какой хуй мяса купишь, если Колька всё пропиваить? Те его спаивають, а этот идёть, как та шавочка облезлая. Надо шоб сила воли была. Тебе говОрять: «Колька, давай с нами, по сто грамм дерябнем?» А ты говори: «Не, нахуй оно мне надо, я хочу быть трезвым, мне надо домой!» Шли всех нахуй, этих алкашей, тварей ёбаных, и домой пиздуй, от! А то Нинка тут и так, и сяк: и борща наготовить, и салатика нарежить, и всю хату поубираить, а его нет и нет. И потом оно является, одоробало, еле на ногах стоить. Глаза, как у быка яйца, вытаращил и смотрить, как баран на новые ворота. Прорыгался, спать улегся – а борщ киснить. Нахуя мне такое надо?
Шо ты до той цыбули допался, как черт до ладана? Так много цыбули жрать – хай его черт ворОжить! Целую коробку цыбули за неделю съебашил – это ж уму непостижимо! Потом всю хату завоняить, как той цЫган. Аж голова от той цыбули кружится, хай она горить пеклом! И не пей больше! А то допался до водки, до пива. Раньше ж человеком был: домой придеть, пожреть, телевизор посмотрить, газету почитаить и в десять вечера уже спить. А щас как подменили прямо: с дружками тЕими слЫгался, с алкашнёй подзаборной. Ни ответа, ни привета: ни куда идеть, ни когда придеть. Молчить, как срака в голодный год, прости господи.
От Петька Наташкин. Та не той Наташки, шо проститутка, шалава драная, самогонщица, а той Наташки, шо дитя задушила, шоб не кормить. Так той Петька пил всё, шо горить: и политуру пил, и одеколон пил, и самогон Наташкин (той, шо проститутка) пил. И курил, архаровец сраный. У них вся хата прокуренная была: входишь, как в конюшню. Так щас у него ноги отнЯлись. Лежить бревном, прости его господи. А тая уже Наташка за ним гамно убираить, хай бог милуить. И на лекарства грОши уходять, как в прорву. А ты ж и пьешь, и куришь, себя не жалеешь. А здоровья того ж не напасешься. А потом ходи за ним, гОвна выноси и трусы стирай зассанные и засранные.
И шо ты эту пижаму одел? Как бомж в ней ходишь по хате. Скинь это дрантё, не позорься, фу! Столько приличных бобочек, а он одел хуйню эту рваную. А если хто зайдеть? Позорится только с этой пижамой, хай бы она горела трижды красным пламенем. И уже сколько лет в одной пижаме ходить, как той голодранец чертов. Как теткин Люськин Толяня, сухобздей немытый, - вечно в одной и той же кофте ходил, шо от бабы Фроси ему осталась. Так Толяня хоть ёбнутый был на всю голову. У него справка была и инвалидность первая. Он же ж и гамно даже жрал, от. А ты на заводе работаешь, газеты читаешь, а ходишь в этой рванине. Сними, жара на улице. Ты ж задохнешься в этой фуфайке драной. Дырки на ней везде, а этот сидить и борщ горячий жреть! Хай бог милуить, я б так никогда не смогла - так позориться. Колька, скинь эту рвань! Ты шо, не слышишь, оглох, чи шо? Скинь нахуй этот ватник бомжацкий! От него уже воняет, как от пизды старой, немытой. Ты человек или ты черт безмозглый?
Колька аккуратно отставляет ложку, встает, выходит из-за стола, снимает пижаму, кладет ее на пол и, придерживая руками, при помощи ног рвет на мелкие куски. Затем, оставшись в одних «трениках», садится за стол и продолжает есть.
Долгая пауза.
НИНКА От люблю я тебя все-таки!
(Тут нужен то ли занавес, то ли затемнение)
Забава+ , Т.Багацкая
Я там полочку снаружи уже не вешаю, чтоб не ударялись, не травмировались. Этот киоск стоит неудачно.
Они б еще форточку открыли и закурили прямо сюда. Но форточка открывается с моей стороны. Так много людей тут стоят, загораживают окошко. Я их не прогоняю. Пусть создают видимость. Я ж не могу гнать людей, чтоб думали, что я бросаюсь тут на всех. Я дырки тут позатыкала газетами, чтоб меня тут не сквозило. Ой, время, вон уже закрылась та мадам в том скворечнике, мне же тоже надо. А вот этот человек вообще на улице рыбу продает. На него снег падает. А у меня тут могут поместиться трое.
- Дайте 2 в одном.
- Здесь одна ставочка, а здесь две, да? Пожалуйста, возьмите сдачу.
Одна, бабушка, если б вы ее только видели, старенькая-старенькая, но она в здравом уме. Дед ей дал сто рублей. Ее дед получил пенсию – «Пойди купи билеты, тебя продавец не обманет», - так и сказал. Ну, чего я буду обманывать? Стоит, вот надо ей купить 10 билетов по 10 рублей, чтоб там еще была забава+. А я говорю – это много. У Вас деньги есть? Может, она что-то перепутала. Или пойдите домой, спросите его, какие он хочет. Да, есть, достала, показывает 100 рублей. Пришлось обслужить ее. Пришла вчера, проверяет-проверяет, кучу билетов проверила, 2 рубля выиграла. «Нахера оно надо? Ну ладно, говорит, государству тоже надо». Ну, это ж 50% идет на строительство всяких спортивных комплексов, ледовых арен, и все такое прочее, для развития. 50% остальные идут на зарплаты, на налоги, благотворительности. Ну и выигрыш.
– Лото забаву дайте за 10 гривен, чтобы была лото забава +.
- 3 билета по 10?
- Лото-забава. Дайте по 10 грн. Спасибо.
– Пожалуйста.
194 грн. Мужчина выиграл. Мегалот – большие ставки. (Мальчик увидел флажок) – подарить не могу, он на мне числится. Меня ругать будут. (Мальчику) давай я его поставлю. На лучше конфету. Это лучше, чем флажок. Я веселюсь тут. Меня клиенты эти развлекают. Тут водитель мне дал уже 7 рублей. Раз дал, еще. Один день сказал на чай, другой день сказал на кофе. У них на этой остановке время есть, а на других они выходить не могут.
– А можно мне за 20-ое забаву распечатать?
Тот мужчина прошел мимо сегодня, не купил. Был у него раз выигрыш 100. Решил пока угомониться.
Одна часто приходит в мегалот делает ставки, она, мне кажется, уже больна, одержима игрой. У нее день рождение был, она так хотела выиграть в этот день. Она даже таким голосом говорит (как у Снупи) з-д-р-а-в-с-т-в-у-й-т-е. Всегда грустная. Играет с 2004 года. Я хочу джек-пот выиграть (протяжно и уныло).
- Все хотят (тоже протяжно). Одна бабушка приходит целенаправленно: я хочу купить внукам квартиру. Дело в том, что в Киеве она продается чистенькая. Они продают на правом берегу Днепра. А сейчас уже разрешают брать деньгами. А я продам выигранную и куплю на левом.
Женщина была. Ну, прямо как дите. Муж ей дает погулять. Ну, такой голосочек.
– Дайте на 15 грн. Лото забаву. (Грубым голосом)
- Нате Вам, чтоб билетик не намокал.
На предприятиях мне лучше платили. Но тут спокойней. Поняла, что нельзя в таком возрасте менять работу. Поэтому сижу спокойно. Улыбаюсь. А в лото-маркетах работают молодые (с грустинкой). Там зарплата считается по-другому. Там столики. Ну, вот хотя бы магазин лото-маркет. Туда будут ходить. И в этих магазинах они хотят сделать униформу. Футболочки. Лотерея гонка за гроши – там телевизор, машинки ездят. Футбол проходит. Это значит, что люди туда ходят.
– Дайте мне один билет, где 9 гривен стоит. Только дайте 2, это ж 18 получается?
Я давно водку не пью после тех коллективов, что на работе. А тут не празднуем праздники. Я работала 20 декабря, напарница – 31 декабря. Как тут праздновать? С запахом перегара приходят. Всех выслушиваю, стараюсь не создавать конфликтов потому, что это не в моих интересах. Если у кого-то не получается, то я конкретно говорю: «СЕГОДНЯ НЕ ВАШ ДЕНЬ». Когда выпивший человек, то еще будет меня винить в чем-то. Люди не очень радуются – не слишком крупные выигрыши. Взял, допустим, за 10 – выигрыш 2, еще 10 – 2, 18 – тоже 2. А еще и заказывают после этого. Люди уже подсажены на иглу. Хотя в забаве есть тоже крупные выигрыши. Можно выиграть 500. Но это в представительство. Я вам деньги не дам. А там дадут любую технику для дома на 500 рублей. Или чайник, или микроволновку, или что хочешь.
– Одна за 10 обычная, другая за 10, что +2.
Мне бы удовольствие приносило прикладное искусство. Я ж из перьев Гоши делала когда-то картины японских сюжетов: пейзажи, птицы. Из полинявших перьев составляла новых птиц. Так сильно люблю вязать, плести кружева. Можно б было освоить и макраме. Ой, ладно, что-то сегодня вообще тишина. Как на необитаемом острове. На остров можно хоть взять лопату, чтобы высаживать цветочки, экспериментировать от скуки. Ножик можно взять. Чтобы резать все, что угодно и плоды. Пищу себе надо как-то приготовить. Не подумайте, что я запуганная. Просто тут это нужные вещи.
– Забаву на 10 грн.
– Вам комбинированную?
– И такую, и такую. Спасибо.
У меня есть одна такая статуэтка, девочка с мальчиком и голубями. Это напоминание о детстве. Любила рассматривать, играться. Помню еще даже в коммуналке. Там на диване игралась. Люблю такие украшения. Как сейчас говорят – по фэн-шую.
- Можно пополнить счет?
- 80 грн. Начислять? 3 гривны комиссия.
Клиент – (пришло сообщение о пополнении). Ой, чирикает. А я даже их никогда и не читаю.
– Чирикает (смеется заливным смехом). Мне так понравилось. Точно, как в скворечнике тут. Я когда ходила на базу, а там проходная такая. Так там писькнуло (смеется сильно). А тут чирикнуло. Такой интересной работы у меня еще не было. Но сегодня течение слабое (успокаивается).
Из ларька – (проверяет билеты), здесь ничего, здесь тоже ничего. Что ж такое. А тут 4 грн.
– И 2 штучки по 16.
– Все забавы+. Или забава 2 тоже? 2 билета Вы сказали?
– 3.
Я до сих пор еще не одинокая. Научилась понимать мужа.
Мужчина (очень громко)– здрасьте. Вы не замерзли? Хорошо у Вас? Один мегалот. Есть дуйка в ногах? Ноги греете? Или ноги еще не замерзают? Так…1, 7, 22 – это же все выигрышные номера. Усё, бувайте. Закрывайте хату свою, а то замерзнете.
Ну, вот сижу я тут и смотрю на автобусы. Очень много 16-цатых. Один за другим, по два стоят. Смотрю номеров…думала записывать. А они после дождя, забрызганные, такие грязные. Смотришь сзади на грязном - цифра 16, или между дверями – 20 большими. Причем так ровно. Как будто люди будут смотреть не на табличку, а на автобус грязный. На одном было написано МУХА. Наверное, летает мухой. Где-то по центру на другом сидел голубь. Халявчик. На крыше автобуса. Возьмет и улетит, когда надо. Внешне голубь, а в душе заяц. Решил припарковаться. Некуда сесть, только на автобус. Ой, а это что за порода? Бедненькая. Ей же холодно. Маленьких даже одевают. Вообще. Вывели. Ой, смотрю на эту женщину. Бедная тоже. Она, наверное, сдвинута. Ходит с пьяными. Едят эту вермишель. Почему опускаются люди? Она пьет еще. Может, в семье что-то случилось.
- Лото забаву.
- На какую сумму Вы хотите?
- На 10.
Алкаши ходят. Думаю, люди сами виноваты в такой своей жизни. Женщину прислали. Ну, она безобидная. Чтоб выигрыш забрать, и чтоб еще на 5 рублей взяла. Но это не ей. Откуда у нее деньги? Там за базарчиком диваны. Кто-то выкинул с МЖК. Там они собираются, сидят. Летом, наверное, там и ночью спят. Один раз, смотрю, там собака огромная. Ну, ей теплей, там, конечно.
– Дайте одну. Праграю, значит, праграю. И нема – програла.
Вот смотрю на детей, на молодых девушек. Шапочки сейчас в виде всяких зверушек. Панды всякие, с ушками. Кстати, довольно таки взрослые девушки. И хорошо смотрится. Озверели, одичали))) Вон, панда уронила телефон в снег))) С ушками пушистыми. Маленьким ростом эти ушки даже лучше. Зрительно делают выше.
– Добрый день. 2 голкипера и 2 казкови гроши. Деткам в школе дали задание, кто из президентов какого роста. Барак Обама – 1,70. А ты Петенька? – «Янукович – 1,90». Вовочка руку тянет: «Путин – 80 см». Кто тебе такое сказал? Бабушка. Я спросил у бабушки, а какого роста Путин, а она сказала, мне до задницы» Ну я и померял.
- Всегда берет 2 голкипера и казкови гроши. Вот этот клиент. Он постоянно анекдоты рассказывает, другой стихи читает. Говорит, вот скажите слово. И на любое слово стих читает.
Мужчина – индийское жилище – фиг вам. Не выиграл.
Другой мужчина – дайте мне за 2 гривны. Стереть есть чем? Нема ниче. Дайте еще. (Упала семечка). Сейчас уберу семечку.
Из ларька – это ж выигрышный символ, а это ключик Вы нашли. Еще 2 гривны.
Мужчина - Еще. Еще давайте. Дайте мне за 5 тогда. Та надо було еще одну 200-сотку. Эх.
– Так Вы ж не знаете, что Вы ищите. Тут стирайте. Выигрышные символы. Красное поле стирается. Это ледокол называется ЛДК.
Мужчина – давайте выигрыш.
– Это ледокол, а литак, то другое. Л-и-т-а-к, л-е-д-о-к-о-л.
– Ану давайте мне еще.
– Казкови гроши? Сейчас зарегистрируем, а то как увлечемся.
– Ага, 40 грн.
- Видите, все-таки повезло, а то я уже хотела Вам говорить, что не Ваш день. Остановить. Думала, сейчас весь ларек скупите.
Люди нормальные приходят. Надеются на что-то. Выигрыши по любому должны быть, а то люди б не играли.
– Я за выигрышем, я насчитала 50.
– Так хорошо. Святкова. Мне не жалко.
– А сегодня мегалот. Я ж только у Вас и покупаю. Сынок, держи меня за руку. И два таких же святковых.
– Картиночки любите, да? Не сильно вовлекайте. А то потом будут проблемы с детками. Детки, им денежек потом захочется.
– Та у меня еще 2 года, маленькая, это мама чуть-чуть увлеклась. А тоже – мама дай бибетик. Я буду вытирать. Рано еще.
Если б вы видели, девушка прошла. Беретик, а сверху помпон из натурального меха. И он так дрыгался с боку-на-бок)))
Вот эта в черной шубке на заводе работала. А муж у нее на нескольких работах. Умеют люди жить. Пенсию получает. Регресс себе оформил, типа, профзаболевание. И дежурит. А она думает, что одевается со вкусом. Как сказать для женщины – тумбочка ровная. Еще возраст, еще полная. Думает, изысканную вещь одевает. Она может на ней не так смотреться, как она себе представляет это. И в таком возрасте, лицо уже полное морщин. Лет 60. Ходит на таких тонких шпильках. Смотреть больно. Ну, если ты любишь каблучок, то он же должен быть в разумных пределах. А если навернется через ямочку. Жалко же пожилого человека.
- Дайте, пожалуйста, 3 по 10.
Позавчера одна девочка выше подоконника. Лет может, 13. На взрослую она не похожа. Писклявая. Билет ей. Я говорю, я Вам не продам билет. Почему? Потому что я не имею право работать с несовершеннолетними. А почему? Потому что нельзя. А вот другая тетя дала. Не правда, говорю. А вот там на базаре дядя. Не правда, говорю. Я не имею право. И почему, почему, почему… Ну, во-первых – это азарт, а во-вторых, ты работаешь? Да. Где ты работаешь? А какая разница?
- Мне забаву+.
– 2 номерочка?
– Да как хотите. Можно проверить?
– Конечно. Не выигрышный.
– Еще на 10.
– О, есть движение, то есть, то нет.
Харьков – очень перспективный город. Промышленный. Там много работы. Но если бы мне надо было бы выбирать место без привязки к работе, то….Сел там в метро и буквально за городом, там такие сосновые боры. В санатории, где мы были, там такое питание хорошее. Мы только на один день опоздали. 7 ноября давали красную икру. Красная икра в красный день календаря. Я не могла дышать. У меня нос сифонил от этого кислорода. А тут рядом Цюрупинск, но мы не ходим никуда. В лес меня не пустят, надо разрешения спрашивать у мужа, чтоб не заблудилась. Наверное, я бы в Кисловодске жила. Когда я первый раз попала на вокзал, я подумала, что попала в сказку. Эти теремочки...
– Забава есть?
– Конечно.
Читала в газете, но я фактически Одессу не видела, хотя написано – красивый город. Была проездом, видела только потемкинскую лестницу и порт, больше ничего. У меня было такое желание, мне даже сон приснился, что я шла по такой длинной дороге, может, от того мне она казалась длинной, что я очень устала. В Белгород-Днестровской области, меня папа туда возил в санаторий. У меня была мысль поехать туда. Там, конечно, нет тех воспитателей, врачей, которые лечили. Спросить только разрешения, можно зайти. Просто пройтись по территории. Сказать им, раньше у меня была кожа, а теперь я абсолютно здорова.
- Дайте мне забаву+, ой не плюс, а да, забаву+. 18 февраля обязательно в лотерею сыграйте. Вот загадайте желание, Вам обязательно будет удача.
Ну, о чем можно мечтать, если у меня все есть? Хотела бы, чтоб государство было бы к нам благосклонно. Чтоб человек, как пишут в газетах, не сводил концы с концами. Съесть какую-то хорошую конфету, сходить в театр, получить удовольствие от жизни… Съездить на море. Я в Карпатах была проездом. В Ленинграде не была. А мечтала во Францию. Думаю, может, когда-нибудь путевку возьму, а потом пошло-пошло. Вон раз съездила в Чехословакию и все. Хотя тогда можно было собрать деньги, а сейчас? Если ехать, то теперь уже только с внуками куда-то.
Геймер, Е.Астасьева
Квартира, вечер. Влад сидит за компом.
С улицы входит Света, его жена. Разувается, снимает пальто, вешает его на крючок деревянной вешалки. Вешалка перекашивается, гвоздь, на котором она висит, вылетает, пальто падает. Света поднимает пальто, другой рукой пытается приделать вешалку обратно, ничего не выходит. Она бросает пальто на кресло.
Света: Блин, устала, как собака. Покупатели сегодня, как взбесились!
Влад молчит, не отрывась от компа.
Света идет на кухню, слышно как она гремит там посудой. Возвращается:
Ни одной чашки чистой нет! И воду уже отключили…
Она собирает грязные тарелки и чашки, стоящие на столе вокруг монитора:
Хоть бы посуду за собой помыл!
Относит посуду на кухню.
Неожиданно Влад оживляется и начинает бормотать, глядя в монитор:
- Ну же, гори, гори…
Света, возвращаясь с кухни: Ты что, опять весь день не выходил из дома?
Влад не отвечает.
Света: Влад! Я к тебе обращаюсь! Подходит к нему, трясет за плечо.
Влад: О, Светка, привет! Показывает на монитор. Видишь это желтое облачко? Это мой локер наколдовал…
Света: Слушай, меня это все достало.
Влад (говорит с монитором): Щас мы дэпуху подтянем и вам конец…
Света: Я постоянно вижу только твой затылок. Просыпаюсь – ты у монитора. Ложусь спать – ты все еще у монитора. Если я от тебя уйду, ты даже не заметишь.
Влад (говорит с монитором): Бегите, суки, так вам!
Света: На самом деле у меня уже давно нет никакого мужа. Ты превратился в зомби, в имбецила, в предмет мебели!
Влад(говорит с монитором) : Хе-хе… Смотри, как красиво их свернуло…
Света: Все, я так больше не могу.
Света уходит на кухню и возвращается оттуда с большим ножом.
Влад(в монитор): А теперь отправляйтесь в Варп!
Света перерезает ножом кабель, соединяющий компьютер с монитором. Экран монитора гаснет.
Влад: Блядь, сука, нах ты это сделала? Ты что, совсем свихнулась?
Света: Это ты свихнулся со своей игрушкой!
Влад: Дура! Ты что, не понимаешь, я не один играю, я в команде! Я, блин, теперь как нуб выгляжу!
Влад начинает лихорадочно рыться в ящиках стола, что-то ищет.
Влад: Где-нибудь в этом доме есть изолента? Или хотя бы скотч?!
(Свете): Ну зачем, зачем ты это сделала?!
Света: Хотела посмотреть, как выглядит твое лицо! На спину я уже целый год любуюсь!
Влад, продолжая искать: Ну началось… Опять…
Света: Влад. Тебе двадцать семь лет и ты нигде не работаешь.
Влад, ничего на найдя, снова садится в кресло: А тебе двадцать пять и ты кассирша в супермаркете! Ну и что из этого?
Света: Когда мы поженились, ты обещал, что скоро найдешь работу.
Влад: Да сколько раз тебе говорить: я ищу работу. И ты это прекрасно знаешь. Рассылаю резюме. Как только найду что-то подходящее, сразу устроюсь.
Света: Подходящее? Это что?
Влад: Ну, ты же знаешь мои требования. Во-первых, чтобы был свободный график. Ненавижу вставать по будильнику. Во-вторых, работа должна быть интересной, творческой. Рутину я не выдержу. В-третьих, коллектив должен быть нормальный, не быдло. Ну и начальник не дурак. Я не могу допустить, чтобы мной командовал человек, интеллектуальный уровень которого ниже моего. Это унижает мое достоинство.
Света: А жить за счет родителей и жены не унижает твое достоинство?
Влад: Родителей моих не трогай, а? Они, в отличие от тебя, меня ни в чем не упрекают. Еду и деньги поставляют регулярно. Потому что понимают – раз не смогли дать мне нормальное образование, нечего ждать, что я найду хорошую работу.
Света: У тебя ведь есть диплом культуролога.
Влад: Вакансий культуролога в Херсоне не обнаружено.
Света: Можно найти работу даже и вообще без диплома… У нас в магазине требуется грузчик…
Влад: Грузчиком я работать не намерен. Ты же знаешь, у меня детская травма ноги. Тоже родители постарались, недоглядели… Я не могу заниматься физическим трудом.
Света: То есть ты вообще не можешь нигде работать.
Влад: Как это не могу? Я же работал в этом, в «Эльдорадо».
Света: Ну да, целых 2 месяца!
Влад: Да там нормальный человек больше и не выдержит! Вот скажи, почему я должен врать людям, что чайник за 2000 гривен лучше чайника за 500 гривен? Потому что мне просто-напросто идет процент с продажи? Опоздаешь на 5 минут – штраф, вышел покурить – снова штраф! Я им говорю: я устраивался продавцом, почему я должен быть еще и грузчиком? А он: не нравится – пиши заявление, мы насильно таких придурков не держим.
Света: Мне тоже в магазине нелегко, но я ведь терплю! Эти бесконечные очереди… Такого за день от покупателей наслушаешься… Иногда даже некогда голову поднять: только руки и деньги, деньги и руки. «Вам пакетик надо? Карточка есть? Спасибо за покупку!» И так с утра до вечера! Другие воруют, а недостачу на всех вешают!
Влад: Слушай, если тебе там так тяжело, увольняйся. Я же тебя не заставляю работать.
Света: А жить на что? А платить за квартиру? У нас и так ни на что не хватает!
Влад: Да ты пойми, если я начну работать, денег у нас все равно не прибавится. Мама с бабушкой, как только узнают, что я работаю, сразу же перестанут нам помогать. К тому же, если я пойду работать, меня целыми днями не будет дома… А так я всегда с тобой.
Света: Если бы со мной! Ты на меня внимания вообще не обращаешь! Сутками играешь в свои компьютерные игры!
Влад: Компьютерные игры – это мое хобби.
Света: Хобби бывает, когда есть работа!
Влад: К тому же, они помогают снять стрессы.
Света: Стрессы бывают, когда есть работа!
Влад: Стрессы бывают, когда есть жена! Какого я вообще женился? Ты только и умеешь, что меня пилить! Я не пью, не курю, не бегаю по бабам!
Не играю в азартные игры и не ширяюсь! Чего, ну чего тебе не хватает?!
Света: Ты никогда не ходишь со мной гулять!
Влад: Зачем с тобой гулять, ты что собака, что ли?
Света: В последнее время ты почти перестал со мной разговаривать!
Влад: Да о чем с тобой говорить?! О твоих сериалах? Или о твоих тупых подругах? Да играть в Ваху мне в миллион, нет, в миллиард раз интересней! Это же целый мир! Благодаря ней у меня, по крайней мере, есть увлечение, есть смысл в жизни, а что есть у тебя?!
Света неожиданно начинает плакать. Влад некоторое время опять искать изоленту, не обращая на нее внимания, потом не выдерживает, подходит к Свете, пытается ее обнять.
Влад: Ну чего ты… Перестань. Ну извини. Мы же об этом уже сто раз говорили… Чего ты опять начала… Живем же нормально.
Света, сквозь слезы: Мы живем ненормально… Всхлипывая, тихо. Я тоже хочу смысл жизни.
Влад: Что?.. Ну, я же тебе предлагал: давай играть вместе. Или выбери себе любую другую игру и играй! Вон у Сереги его жена играет вместе с ним, и все у них идеально…
Света: Но мне не интересно…
Влад: А Коля со своей девчонкой вообще играют на компе по очереди. Когда она играет, он спит, и наоборот. И никогда не сорятся!
Света: Нет, я так не смогу… Это не мое… Я хочу ребенка.
Влад: Что? Опять началось… Я думал, мы обо всем договорились.
Света: Ни о чем мы не договорились.
Влад: Я же тебе объяснил, что у женщины не может быть своего желания родить ребенка. Это все давление социума. Или желание быть, как все. Ну как можно сознательно хотеть кого-нибудь повесить на свою шею?
Света: Не кого-то, а своего ребенка. Он будет похож на тебя…
Влад: боже упаси. Планета переселена, ты это понимаешь? Мы и так погибаем!
Света: А мне хочется… Как увижу ребеночка на улице в коляске… Так и думаю: «Вот бы мне такого! Такого маленького, такого сладенького…»
Влад: Отлично. Только учти, я ради твоего младенца идти пахать не собираюсь.
Света: Нам пособие дадут.
Влад: Думаешь, его надолго хватит? Это же ловушка для таких дурочек как ты, чтобы в стране побольше рожали! Государству нужно пушечное мясо и рабочая сила, вот они и придумали это пособие. Да ты выдумываешь, ничего тебе не хочется!
Света: Ужасно хочется. У меня даже руки тоскуют.
Влад: Как это?
Света: Руки тоскуют по живому теплу… По тяжести маленького детского тельца…
Влад: А, ну это я понимаю.
Света: правда?
Влад: Ну да. У меня тоже руки тоскуют. По тяжести удобной обтекаемой формы мышки.
Света: Ты что, идиот?!
Влад: Ну ладно, ладно, я пошутил, извини, извини. Ну, не обижайся. (Обнимает ее). Не обижаешься?
Света отворачивается, всхлипывая.
Привлекает ее к себе. Света, Светочка… (Обнимает ее, целует). Что-то я давненько тебя не обнимал…
Света: Три месяца уже.
Влад: Все-таки виртуальный мир удовлетворяет не все потребности…
Они целуются, обнимаются. Влад берет Свету на руки и относит ее на диван, начинает ее раздевать.
Света: Влад…
Влад: что, солнышко?
Света: А ты меня любишь?
Влад: любишь, любишь… Ну что за вопросы глупые…
Света: И я тебя… очень…
Влад стягивает с себя штаны.
Вдруг он резко отстраняется от жены и восклицает:
- Блин! Вот я дурак! Как я мог о нем забыть!
Света (думая, что он о презервативе): Давай сегодня обойдемся без него, а?
Влад, не обращая на нее внимание: У меня же есть запасной кабель!
Влад бросается к шкафу, на ходу натягивая штаны обратно, достает кабель, вставляет в комп, включает его и запускает игрушку.
Света: Влад!
Влад (оборачивается к Свете): Слушай, давай потом, а? Лучше сделай мне сейчас чаю.
Света (растерянно): Чаю?..
Влад надевает наушники и погружается в игру.
Цихлазома, А.Зырянов
Младший сержант милиции ТКАЧЕНКО ОЛЕГ сидит со своей девушкой ЛЮБОЙ в баре «Нептун». Внутренняя отделка бара деревянная (орехового цвета) выполнена в морской тематике. В углах развешены сети, в которые попались пластмассовые звездочки. По всему бару симметрично встроены в отделку аквариумы с экзотическими рыбками (цихлазомы, сомики, барбусы). Столы и стулья деревянные, громоздкие, с множеством сколов и порезов, застеленные пропаленными сигаретами скатертями темно-вишневого цвета. С 26 декабря 2012 года в Украине не курят в общественных местах. В углу, возле туалета, импровизированная сцена с синтезатором для музыканта. В колонках звучит блатная музыка. В баре сидит разношерстная публика: студенты, милиционеры, работяги и местные босяки, чиновники.
ОЛЕГ с ЛЮБОЙ сидят за столом пьют пиво и едят сухарики. За соседним столиком сидят два пьяных посетителя МУЖЧИНА 1 и МУЖЧИНА 2 оживленно о чем-то спорят, размахивают руками, кричат. У МУЖЧИНЫ 1 татуировка на предплечье «Оскаленный тигр и надпись ИРА (иду резать актив)».
ЛЮБА: Олег, а, что это у рыбы висит? Люба показывает пальцем на полосатую рыбку
ОЛЕГ: Это? Говно, малыш!
ЛЮБА: Фу, Олег, ты как всегда!
ОЛЕГ: Ну, а что, я могу сделать, если это действительно так и есть! Говно, оно и в Африке говно.
ЛЮБА: Я не знаю, по другому сказал бы как-то, я же все таки твоя девушка.
МУЖЧИНА 1: А-то я не знаю…
ОЛЕГ: Да, брось ты! Целует Любу в щечку слышишь, у нас на работе случай был. Иду я как-то с напарником по маршруту патрулирования. Генке срать приспичило…
ЛЮБА: Олег, ну, я же просила…
МУЖЧИНА 2: Да забей, все это фигня…
ОЛЕГ: Ладно, в туалет Генка захотел. Так лучше? Люба утвердительно кивает головой. А сходить-то не куда, так он в подъезд пошел, а я на шухере стоять остался. Как вдруг, на меня выбегает парень с бабской сумочкой в руках.
ЛЮБА: А ты что?
МУЖЧИНА 1: Что-то, обосрался…
ОЛЕГ: Я ничего, не долго думая за ним побежал, а он дворами давай петлять, а я дубинку достал и в него кинул. В общем, он упал. Я для профилактики его два раза ногой стукнул. Сумку забрал и девушке вернул, а, вора, в участок доставил.
ЛЮБА: И тебе не страшно было?
ОЛЕГ: Конечно же, нет. Это моя работа – слабых защищать!
МУЖЧИНА 2: Офигеть!
ОЛЕГ: От сердца и почек – дарю вам цветочек. Протягивает Любе самодельный цветочек, сделанный из сигаретной пачки
ЛЮБА: Как мило! Я всегда знала, что ты в душе романтик.
ОЛЕГ: Нравится?
ЛЮБА: Очень, жаль, только на улице дождь… размокнет прислоняет цветок к груди
ОЛЕГ: Я тебе к концу недели целый букет такой сделаю.
ЛЮБА: Буду ждать. Олег, что это за типы сидят сбоку?
ОЛЕГ: Люба, не обращай внимания. Люди просто отдыхают.
ЛЮБА: Я понимаю, что отдыхают, но они же не одни.
ОЛЕГ: Ну, а, что я сделаю? Они ничего не нарушают, а я представитель исполнительной власти и должен действовать согласно закона.
ЛЮБА: Олежек, ну, а, если они нарушат закон – ты их арестуешь?
ОЛЕГ: Конечно же, арестую! вздыхает Это моя работа… Вот, недавно, случай был…
МУЖЧИНА 1: Кишка тонка!
ОЛЕГ: Прибыли мы на вызов: я и участковый. Участковый салага вообще, только после института. А на адресе семейный скандал. Отец с сыном бухали, оба ранее судимы. Отец сыну нож в живот всадил, а сынуля схватил ружье и отстрелил ему руку…
ЛЮБА: Фу…
ОЛЕГ: Сын с ружьем по двору ходит с двухстволкой отца ищет. Участковый даже с машины не вылез.
ЛЮБА: А ты?
ОЛЕГ: Я, ясень пень, вылез. Кругом же дети и старики. Кто их защитит, если не я?
МУЖЧИНА 2: Конституция!
ОЛЕГ: Достал свой пистолет и крикнул Олег кричит: «Сука, оружие на пол лицом к стене!».
ЛЮБА: Ой! Посетители оборачиваются и смотрят на Олега с Любой
МУЖЧИНА 1: Не понял, кто сука?
ОЛЕГ: смущенный Мужчине 1 Я прошу прощения, это я не вам, мужчина, шепотом Любе представляешь, он так испугался, что прям на детской площадке лицом в песок упал. Теперь меня в этом дворе героем считают. Одна бабуля даже борща налила и пятьдесят грамм.
МУЖЧИНА 1: Я не понял, кто сука?
ЛЮБА: Ой, Олег, они, вон, курят. Показывает на мужчин Дышать не чем!
ОЛЕГ: Любань, ты что вообще меня не слушала что-ли?
ЛЮБА: Слушала, Олег, курить ведь нельзя, а они курят.
МУЖЧИНА 1: Я не понял, ты кого сукой назвал?
ОЛЕГ: делает вид, что не слышит мужчину, испугано Любе Ну, и пусть себе курят, они же никому не мешают.
ЛЮБА: Мне мешают! Люба обращается к одному из мужчин Мужчина, а вы знаете, что курить в общественном месте запрещено?
МУЖЧИНА 1: И что? Демонстративно выпускает дым в лицо Любе. Люба кашляет
ЛЮБА: Олег, ты видишь, как они себя ведут?
ОЛЕГ: Люба, ну, перестань нарываться, ты же не девочка с воскресной школы! Мужчинам: Я прошу прощения…
МУЖЧИНА 2: Шо?
ОЛЕГ: Ну, я прошу прощения за свою девушку…
ЛЮБА: Что ты сказал?
ОЛЕГ: Ничего! Вечно тебе больше всех надо! Курят люди – пусть себе курят. Вон, эти, депутаты, в верховной раде, тоже курят, хоть сами и запретили.
ЛЮБА: к мужчинам Как вы себя ведете, мой парень – милиционер, сейчас вас всех арестует!
МУЖЧИНА 1: Что? Кто здесь милиционер? Тушит сигарету об пол
ОЛЕГ: Мужики, не обращайте внимания. Мы уже уходим…
МУЖЧИНА 2: Погоди-ка, куда ты уходить собрался?
ОЛЕГ: Домой…
Пауза. ОЛЕГ пятиться назад и берет ЛЮБУ за руку, выходят из бара. За ними встают и выходят МУЖЧИНА 1 и МУЖЧИНА 2. У МУЖЧИНЫ 2 в руках стеклянная бутылка из под пива, которую он разбивает об металлические перила. ОЛЕГ с Любой начинают быстрей идти.
МУЖЧИНА 2 Эй, мусорок! Притормози… мы еще не до базарили.
Похождения Мелиссы, А.Зырянов
Переход. В подземке идет оживленная торговля. Люди снуют из одного входа в другой. Нищие протягивают руки, просят милостыню и благословляют прохожих, энергично крестятся. Возле бутика Саши толпятся несколько подростков и мужчин. В переход спускается ВИКТОР (оперуполномоченный). С интересом рассматривает товары, нищих и приближается к САШЕ. С другой стороны перехода спускается еще один оперуполномоченный ДИМА (лейтенант милиции в службе всего шесть месяцев, жаждет себя проявить, уголовной наружности).
СЦЕНА 1
САША: Ну, что молодежь, определились, что брать-то будете?
ПОДРОСТОК 1: Ну, нам бы, необычного чего-то…
МУЖЧИНА 1: Да в вашем возрасте для меня все было необычное.
САША: Это в вашем возрасте, а сейчас покупатель искушенный пошел – перестройка.
ПОДРОСТОК 2: А с изнасилованиями подборка есть?
САША: Есть. Протягивает ему кассету
ПОДРОСТОК 1: Круть. Сколько?
САША: триста пятьдесят.
ПОДРОСТОК 2: Сколько?
МУЖЧИНА 2: раздраженно Че не слышал? Триста пятьдесят. Дайка мне, Санек, вон ту «Похождения Мелиссы» указывает пальцам на кассету
ПОДРОСТОК 1: к Мужчине 2 Здесь вообще-то очередь. Можно как-то дешевле?
САША: Можно, только в журнальном ларке.
МУЖЧИНА 1: подростку ты как разговариваешь сопля? А ну, марш к мамке!
МУЖЧИНА 2: Сань, а чье производства, че-то ни хрена не могу понять в этих каракулях
ПОДРОСТОК 2: Да вы не на каракули смотрите, а на сиськи…
МУЖЧИНА 1: Вы еще здесь? Хватает одного из подростков за ухо А ну, марш домой, я сказал, онанисты малолетние.
САША: Эй, перестань трогать мне покупателей!
МУЖЧИНА 1: Да какие это на хрен покупатели – сейчас насмотрятся, а ночью гуся душить будут, воспоминаниями тешится.
ПОДРОСТОК 1: отходя от прилавка Это ты, пидар, будешь гуся душить
ПОДРОСТОК 2: Ага, потому что жена не дает.
МУЖЧИНА 1 делает попытку догнать подростков, но те быстро убегают, смеясь и ругаясь. к торговому месту подходит Виктор.
МУЖЧИНА 1: Обалдеть! Вот молодежь пошла, да чтоб я в таком возрасте нахамил старшему, а еще и обматерил бы, да меня бы потом комсомольский актив так бы пронес… да, подонки ничего не скажешь…
МУЖЧИНА 2: рассматривает кассету Так чье производство все таки?
САША: Немцы.
МУЖЧИНА 2: Эх, русского бы чего-то
ВИКТОР: Наши не умеют снимать, все как-то у них неуклюже выходит
МУЖЧИНА 1: А вам, что доводилось видеть?
ВИКТОР: с гордостью Да не только видеть, но еще и участвовать!
МУЖЧИНА 2: Ух, ты загнул, участвовать тоже мне герой-любовник
САША: Та да, что-то я не припомню вас ни в одном из фильмов.
ВИКТОР: смеется в гриме был!
МУЖЧИНА 1: На каком это месте грим-то был?
САША: Известно на каком – на том самом! Все начинают смеяться
ВИКТОР: Ладно, хватит. А у вас есть «золотой дождь»?
САША: Есть. Протягивает Виктору кассету. Четыреста.
ВИКТОР: берет в руки кассету осматривает ее, к нему подходит Дима беру достает из кошелька четыреста купонов протягивает Саше.
САША: Вам завернуть? Берет деньги
ДИМА: предъявляет удостоверение сотрудника милиции Лейтенант милиции Попов отдел по борьбе с проституцией и порнографией.
ВИКТОР: предъявляет удостоверение сотрудника милиции Старший лейтенант милиции Шанько. Всем оставаться на своих местах. Это была контрольная закупка.
САША: Какая еще закупка?
ДИМА: Контрольная, бестолочь! Вы двое обращается к мужикам теперь понятые.
ВИКТОР: достает из сумки протоколы обращается к понятым Товарищи понятые, на ваших глазах двадцатого октября текущего года была произведена контрольная закупка видео кассет
МУЖИК 1: Какой я понятой? Я не согласен!
ДИМА: Закрой рот, паторочь! И слушай, что тебе говорят!
МУЖИК 1: Какая я вам, извините, паторочь? Я не хочу быть никаким понятым!
ВИКТОР: Вас никто не спрашивает – хотите вы или не хотите. Напишем мотивированное письмо вам на работу, чем вы занимаете свой досуг и жене еще сообщим. Вы этого хотите?
МУЖИК 1: Нет… где подписать?
САША: Начинает кричать Граждане, это произвол! Органы честного предпринимателя посадить хотят! На крики Саши начинают останавливаться прохожие и с любопытством наблюдать за происходящим. Саша, почувствовав внимание начинает кричать еще больше Уже два года стою на этом месте. Торгую. Никогда проблем не было, а теперь на тебе! Мусорской беспредел, товарищи. То пепеэсники деньги требуют – теперь эти пришли…
ДИМА: не обращая внимания заходит за прилавок достает видео кассеты и складывает их в мешок из под сахара.
САША: Вы не имеете права – это частная собственность!
ВИКТОР: считает количество кассет три, четыре, пять
САША: обращается к зевакам Люди добрые, да что же это такое? Работал себе человек, налоги платил, людям, можно сказать, жизнь веселей делал
ВИКТОР: одиннадцать, двенадцать, тринадцать…
САША: А тут меня ни чурки, ни рекет, а своя, родимая милиция куска хлеба лишает? Милиционерам Вы, между прочим, зарплату с моего кармана получаете!
ВИКТОР: восемьдесят две, восемьдесят три…
САША: Не трогайте! Я за них еще Вадимовне должен…
ВИКТОР: сто одна. Все! Зашивает мешок, пришивает контрольный талон. Понятые вот здесь распишитесь. На ваших глазах только что изъяли сто одну кассету с порнографическим материалом. Вот здесь подпишитесь в протоколе изъятия…
ДИМА: Саше Вы задержаны. Пройдемте с нами в райотдел для дальнейшего выяснения обстоятельств.
САША: Никуда я не пойду начинает пятиться назад
ВИКТОР: берет Сашу под руку. Диме Дима бери мешок и пошли. Вы имеете право хранить молчание, все что вы скажете может быть…
СЦЕНА 2
Районное отделение милиции. Комната для приема граждан ВИКТОР и ДИМА рассматривают видеокассеты. В углу комнаты стоит японский телевизор с видеомагнитофоном. На стене висит портрет президента и государственная символика. Прикованный к батареи на табуретке сидит САША и трет свою щеку.
ВИКТОР: Я тебе говорю, что здесь смотреть – палево. Вдруг проверяющий, а мы тут с тобой вдвоем на сиськи пялимся.
ДИМА: А куда пойдем? Ко мне нельзя, батя не поймет…
ВИКТОР: Блин, ну, давай тогда ко мне, малая сегодня все равно на смене.
ДИМА: Возьмем весь мешок или только «Похождения Мелиссы»?
ВИКТОР: Давай Мелиссу.
ДИМА достает кассету. Кладет ее в пакет и выходит из комнаты. За ним встает ВИКТОР, выключает свет и направляется к выходу.
САША: Эй, а как же я?
ВИКТОР: А, что ты? Ты свое уже отсмотрел, теперь наша очередь. Закрывает дверь. Уходит. Темнота. Светиться синий экран телевизора, в левом углу мигает салатовая надпись AV
САША: Хоть бы кассету включили, суки.
Медовый месяц в Крыму, А.Зырянов
СЦЕНА 1
Средняя образовательная школа. Первая суббота февраля 2013 года. Встреча выпускников.
В аудитории номер 307 на третьем этаже сидят выпускники 2008 года (ВИТЯ ЯРЫГА, МАСЯНЯ, ВИТАЛИК ЛОСЬ) и классный руководитель ЛАРИСА ИВАНОВНА. На стенах висят нарисованные портреты Т.Г. Шевченко, Сковороды и Леси Украинки, также, с двух сторон от доски висит алфавит украинского языка.
Парты выкрашены в бежевый цвет. Ребята сидят за передними партами, ЛАРИСА ИВАНОВНА стоит, отперевшись о свой учительский стол, на столе стоит ваза, в вазе стоит два букета цветов от МАСЯНИ. ЛОСЬ постоянно молчит, ходит по аудитории рассматривает книги, доску и цветы.
ЛАРИСА ИВАНОВНА: Боже, как вы выросли ребята!
ВИТЯ: Вы тоже…
МАСЯНЯ: Ярыга перестань!
ВИТЯ: А что перестань, я просто хотел сказать, что…
ЛАРИСА ИВАНОВНА: Да, ладно ребята, все хорошо. Рассказывайте, кто чем занимается. Ты, Витя, наверное, милиционером стал, да?
ВИТЯ: Да, как-то не сложилось с милицией, в общем, я охранник в магазине, вернее, старший охранник.
МАСЯНЯ: А, я, Лариса Ивановна – медсестрой в хосписе работаю
ЛАРИСА ИВАНОВНА: Какие вы все молодцы. Выучились, работаете, а кого-то из наших встречаете?
ВИТЯ: Я лично никого не встречаю.
ЛАРИСА ИВАНОВНА: А как же Олег? Вы с ним так дружили, в милицию вместе шли?
ВИТЯ: Шли-то оно шли, вот только он прошел, а я нет!
МАСЯНЯ: Конечно, с его папиком я бы тоже стала врачом-наркологом, а не медсестрой
ЛАРИСА ИВАНОВНА: Ну, перестаньте! У вас все еще впереди!
ВИТЯ: Конечно, впереди, я узнавал.
ЛАРИСА ИВАНОВНА: У кого?
ВИТЯ: На верху!
ЛАРИСА ИВАНОВНА: Каком верху?
ВИТЯ: Забейте…
МАСЯНЯ: Ярыга как тебе не стыдно!
ВИТЯ: А шо стыдиться? Я же уже не в школе!
МАСЯНЯ: А где ты сейчас по-твоему?
ВИТЯ: Ну, как, фактически я в школе, но ведь мне уже 23 года и я взрослый и… и как это…
ЛАРИСА ИВАНОВНА: Половозрелый
ВИТЯ: Правильно, половозрелый мужик
МАСЯНЯ: То же мне мужик нашелся. Мужик зарабатывать должен, семью содержать.
ВИТЯ: А я и зарабатываю!
МАСЯНЯ: И сколько ты там в своей охране зарабатываешь, вот Олег Кравченко уже на хонде сивик ездит, вот он – зарабатывает, а ты так.
ВИТЯ: Что так?
МАСЯНЯ: А никак!
ВИТЯ: Да я тебя…
ЛОСЬ: Ну, шо мы бухать сегодня будем или нет?
СЦЕНА 2
Дешевый кабак. За столом сидят выпускники. Пьют водку. Громко играет музыка. Пьяная молодежь танцует на импровизированной сцене. Охранник стоит возле музыкального автомата. ЛОСЬ на разливе. ЛАРИСА ИВАНОВНА изрядно напилась, обнимает ВИТЮ, оба смеются.
ЛАРИСА ИВАНОВНА: Так, дети мои, давайте собираемся и по домам! Спасибо за вечер.
МАСЯНЯ: По домам? Ну, Ларис Ивановна, мы еще немного посидим, а вы, если уже устали, то езжайте домой?
ЛАРИСА ИВАНОВНА: Посидите? Хм… Ну, тогда:
До свиданья друг мой до свиданья,
Милый мой ты у меня в груди
Предназна….
ЛОСЬ: Ну, шо, мы бухаем или как?
МАСЯНЯ: Точно, Виталик уже разлил на коня, так что, давайте, прячьте свой кошелек – мы за все заплатим, а Ярыга вас на такси посадит.
Пьют водку
ВИТЯ: А че сразу Ярыга?
МАСЯНЯ: А кто? Лось что-ли?
Пьяная ЛАРИСА ИВАНОВНА берет ВИТЮ под руку. Они идут, пошатываясь, постоянно останавливаясь возле каждой лавочки покурить.
ЛАРИСА ИВАНОВНА: А, ты знаешь Ярыга, что ваш класс у меня самый любимый был, конечно, по успеваемости вы были не очень, но отношения друг к другу, обоссаться можно было. Ой! Прости Ярыга, за мой французский.
ВИТЯ: Да, вы еще моего итальянского не слышали. Вам куда ехать?
ЛАРИСА ИВАНОВНА: Ехать? А ты, что Ярыга, везешь?
ВИТЯ: Ну, не я лично, а водитель, мне за руль пьяному нельзя.
ЛАРИСА ИВАНОВНА: Тогда в Крым хочу, у меня там медовый месяц с бывшим мужем был. Ялта, Гурзуф, восточные сладости и Ливадийский дворец. Сказка.
ВИТЯ: Ларис Ивановна, это все понятно, а домой куда ехать? У меня таксист знакомый, Ванька, мигом отвезет, почти даром.
ЛАРИСА ИВАНОВНА: А ты не подумал, что, может, я не хочу домой вовсе? Может, я хочу, просто хочу, чтобы кто-то меня любил и еще раз свозил в Крым…
ВИТЯ: Ну, вы загнули Лариса Ивановна! Любил, Крым… такого не бывает тем более в вашем возрасте
ЛАРИСА ИВАНОВНА: А что? Мне всего-навсего тридцать семь, самый интересный возраст, между прочим, Витенька берет его руку, кладет себе на колено Ты, хоть представляешь, Витенька, что я знаю…
ВИТЯ: Представляю, че не представляю, вы же учительница… а знаете что?
ЛАРИСА ИВАНОВНА: Знаешь что, а не знаете…
ВИТЯ: Хорошо, а знаешь что, давай возьмем еще пива и пойдем ко мне домой, мать на сутках, так что гудим до утра…
ЛАРИСА ИВАНОВНА: К тебе говоришь? Ну, пойдем!
ВИТЯ: Только давай я пойду первый, а ты за мной, потому что во дворе Лоси, Масяни стоят по-любому. Увидят , пиздеть будут.
ЛАРИСА ИВАНОВНА: А мне-то что? Я разведенная, свободная женщина, между прочим, которая хочет любить! Ты, кстати, Витенька меня любишь?
ВИТЯ: Вот, не поверишь? Лора, люблю, с пятого класса люблю, как ты пришла в том желтом платье и… звонит телефон вот блин, прости… Алло
ЛОСЬ: Ну шо, бухать будем? Ты где пропал?
СЦЕНА 3
Утро. Коммунальная квартира. ЛАРИСА ИВАНОВНА сидит за столом в рубашке ВИТИ. На столе пепельница с бычками, разбросанные фисташки. ЛАРИСА ИВАНОВНА рассматривает фотографии ВИТИ.
ЛАРИСА ИВАНОВНА: Блин, в туалет хочу…
ВИТЯ: Так выйди, на, только тапки матери одень.
ЛАРИСА ИВАНОВНА: Стыдно мне чего-то.
ВИТЯ: Успокойся! Иди и все, мамки еще час не будет, а соседям по-барабану.
ЛАРИСА ИВАНОВНА: Хорошо… одевает тапки открывает дверь. В дверях стоит ВИТИНА мама
МАМА: Здравствуйте Лариса Ивановна!
ЛАРИСА ИВАНОВНА: Ой…
ВИТЯ: Лариса Ивановна идите же. Лариса Ивановна выходит
МАМА: Витя, что это все означает?
ВИТЯ: Ну, это, ей просто негде было ночевать и… мне пришлось… это, приютить ее… вот!
МАМА: Вы хоть предохранялись?
ВИТЯ: Мама, ну, перестань! Входит Лариса Ивановна
ЛАРИСА ИВАНОВНА одеваясь: Мило тут у вас так, со вкусом все. Ладно, до свиданья! Вите - Позвонишь мне, хорошо?
Комментариев нет:
Отправить комментарий